» » Як зробити так, щоб дитина перестала лінуватися

Як зробити так, щоб дитина перестала лінуватися

Смотрите видео в конце статьи

Чому нам так хочеться, щоб дитина частіше була зайнятою - уроки, гуртки і секції, «корисні» книги? Батьки відчувають зрозумілу батьківську тривогу-бажання: дати дітям все. Але дорослі часто ставлять нездійсненне завдання: їхні діти повинні отримати від життя максимум можливого, і освіта - так їм здається - цьому буде дуже сприяти. Часто батьки включені в щось на зразок змагання: хто-то з дітей їх знайомих вже освоїв іноземну мову або виграє олімпіади, і це спонукає чекати від власних дітей аналогічних успіхів. Часто батьки бояться вільного часу дитини, тому що той, звичайно ж, «займеться не тим», тобто буде піддаватися руйнівним спокусам просто втрачати час.

Чому відмова дитини відповідати цим запитам сприймається як лінь? Лінню взагалі простіше назвати те, що в психології називається «опором». У слові «лінь» при цьому є явно обвинувачувальний відтінок і є явний «винуватець» - це той, хто власне лінується. Таким чином значно легше перенести відповідальність за дитячий опір на саму дитину, назвати «лінню», звинуватити його і не розбиратися, з чим саме пов'язана його пасивна поведінка. Батьки і вчителі частину своєї участі у формуванні цього опору взагалі не схильні шукати. Так зручніше: лінується ж в такому випадку дитина.
 
 

Причини ліні


У дитини немає власного бажання в тому, що має бути зроблено. Насправді є зовсім небагато дітей, у яких сформована навчальна мотивація, наприклад, тому що є не так багато шкіл, які зайняті формуванням цієї мотивації. Коли дорослі створили розвиваюче і відповідне середовище (в ідеалі) для кожної дитини, то бажання вчитися дозволяє дитині з інтересом залучатися до завдання, і він не виглядає ледачим. Якщо навчальний процес побудований нудно, нецікаво, уніфіковано, відповідно до чиїхось амбіцій або концепцій, а не відповідно до віку і інтересів конкретних дітей, то діти «лінуються».

Дитина в стресі. Потреба вчитися, як і потреба в розвитку, може виникати тільки тоді, коли потреба в безпеці задоволена. Але наші діти в школі часто відчувають справжнісінький стрес. Сильні переживання (страх, сором, напруга) віднімають і сили, і можливості думати, відповідати, робити щось в потрібному темпі. У дитини йде багато сил на переробку цих почуттів. Тому він може виглядати втомленим, «гальмуючим», астенічним, апатичним. Вам може здаватися, що за 4-5 уроків неможливо так втомитися, і ви почнете підозрювати його в ліні. Хоча в цьому випадку варто поговорити з ним про його переживаннях: страхи, тривоги, напруження, пов'язаних зі школою. Запитати, наприклад: «Тобі щось там було важко? Це пов'язано з учителем, предметом, іншими дітьми? »А далі вже розбиратися з тим, що він відповість.

Опір тиску. Ваш натиск і бажання зробити з дитини когось розумного і здатного викликає багато опору, тому що психіка влаштована так, що найбільше охороняється ідентичність, тобто власне «я». Тому якщо ваша дитина все-таки чинить опір тому, щоб ви з його «я» зробили щось інше, то він поки що здоровий, а ось коли його опір ослабне або ви його зломити, то може статися щось більш серйозне і сумне , ніж просто дитина яка ліниться.

Занижена самооцінка, перфекціонізм, невіра в себе теж можуть призводити до відмови від діяльності, який легко прийняти за «лінь». Насправді, якщо батьки дуже критично ставляться до дитини, «відображають» його в основному з точки зору недоліків і труднощів характеру, то все, що знає про себе дитина, - це те, що він якийсь «не такий». А це означає, що і робити він все буде швидше за все якось «не так». І тоді навіщо йому робити це, якщо від батьків і вчителів він буде чути тільки невдоволення і критику? Відстаючі діти часто остаточно втрачають мотивацію, так само як і діти батьків-перфекціоністів, тому що стає неможливо догодити цим дорослим і отримати позитивний зворотний зв'язок, добрі слова та позитивні оцінки.

Дітям потрібні правила і межі. Кордон - це «ти підеш до школи, тому що у нас за законом загальна середня освіта. Ти не можеш туди не піти (крім особливих випадків) ». Тиск - це коли ви змушуєте його захотіти, коли він не хоче, змінитися, коли він не може, тобто коли ви не вимагаєте якихось важливих дій, а хочете, щоб він, дитина, була іншою: відчував те, що вам треба , реагував так, як вам треба. Саме «страшне», що може зробити батько, щоб убити дитячу мотивацію - це почати вважати його школу своєю справою. Дуже важливо, щоб дитина вчилася сама, сам освоїв шкільні вимоги і міг просити батьків про допомогу. А не батько контролював, перевіряв і по суті проходив шкільну програму разом, а то і замість дитини. Якщо дитина сама відповідає за своє навчання, то він відповідає і за результати цього навчання. Оцінки тоді його, перемоги його і помилки його. Але якщо мама збирає портфель, перевіряє завдання, робить проекти, дитина буде волею-неволею йти в пасивну позицію, чекати маминих контролюючих або керуючих вказівок. Наше завдання - це всього лише допомогти дитині навчитися вчитися в першому класі, і далеко не всім дітям потрібна такого роду допомогу.

Добре б, перш ніж звинувачувати дитину в ліні і «байдикуванні», поцікавтеся, а що саме він робить зараз - навіть якщо ви його застали лежачим на дивані. Турбуєтеся? Можна нагадати йому про майбутні завдання і поцікавитися, коли у нього в планах їх виконання. Можна почати турбуватися через погані оцінки, тим більше якщо ви розумієте, що дитина мало вклалася в результат, наприклад, сказати: «Я дуже засмучена, що ти не підготувався так, як було потрібно, і отримав двійку». Можна питати «Тобі потрібна допомога?», Тому що лінь, як ми вже описали, може бути симптомом якогось переживання або виниклої складності. Або ви можете сказати: «Я вважаю дуже важливим тобі відкласти зараз все і зайнятися підготовкою до тесту».

Головне, пам'ятайте: «байдикування» - це спосіб дитини відпочити, побути з собою, переварити те, що сталося, асимілювати, привласнити те, що сталося. Це можливість зняти з себе відповідальність, тому що від неї втомлюєшся. Можливість зануритися в себе, стикнутися з якимось творчими ідеями. Це абсолютно необхідна навичка - прислухатися до себе, тому що в гонці і низці подій і завдань неможливо відчути іноді навіть самі тривіальні потреби і почуття. Здатний прислухатися і чути себе дитина буде значно успішніше вибудовувати своє життя. Йому не потрібно буде себе ламати і зраджувати - значить, вся його енергія буде йти на творення, а не на опір.
 
 

Що робити?


СТВОРИТИ розвиваюче середовище. Наприклад, віддайте в школу, в якій розуміють: вчать не предметів, а вчать дітей. Не змушуйте дитину читати, поки ви дивитеся телевізор, а читайте самі - багато і разом з дітьми, обговорюйте прочитане. Якщо батьки захоплені своєю справою, це і заразливо, і сприймається як норма. Захопився грою, підтримайте в необхідності проявити старанність, радійте, коли дитині піддалося щось важке.

ДАТИ ЧАС. Іноді бажання дитини щось зробити має визріти, стати явним. Але ми часто не даємо дітям часу для цього. Дитина, що розмірковує і тиняється по дому у багатьох батьків викликає роздратування і тривогу: так і хочеться швидко навантажити його чимось корисним. Чого ж хоче він сам, може так і залишитися нез'ясованим, якщо квапити або пропонувати своє.

РОЗДІЛИТИ ПОЧУТТЯ. Так, дитина просто повинна іноді робити те, що не хоче, - ходити в школу або робити домашні завдання. Але ми можемо підтримати його: «Я розумію, тобі зовсім не хочеться йти в школу. Ти так не любиш фізику, але вивчати її потрібно. Поки у тебе немає вибору, у тебе серйозне подолання ». Легше переносити неминуче, якщо можна поділитися цим з близькими.

Відбивайте. Будь-яка дитина щось робить добре, і це далеко не завжди пов'язане з навчанням. «Об'ємне сприйняття» власної особистості дозволяє дитині, а потім і дорослому знаходити опору в собі. Навіть такі далекі від навчання навички і якості, як «ти чарівний», «ти здатний допомогти», «ти вмієш домовлятися», «ти завзятий», допомагають потім спиратися на себе і відчувати себе успішним.

ДОПОМОЖІТЬ БАЧИТИ ПРОГРЕС і радіти йому. Ідея «З кожним разом у тебе виходить все краще і краще» зміцнює самооцінку і мотивацію, на відміну від улюблених багатьма батьками слів «добре б ще постаратися». Ця фраза начебто скасовує маленьку, але важливу перемогу дитини над самим собою, забороняє йому «спочивати на лаврах», Дитина, яка звикла перемагати, буде із задоволенням шукати нових перемог, а ті, у кого відчуття перемоги весь час віднімається, будуть частіше «опускати руки ».
 

Продолжение на следующей странице...